PORAÇÃO DAS MULHERES RESOLVIDAS

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto,


que a fonte nunca seque,


e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,


porque Esperança é a última que morre...



Que os nossos homens nunca morram viúvos,


e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!


Que Deus abençoe os homens bonitos,


e os feios se tiver tempo...





Deus....


Eu vos peço sabedoria para entender um homem,


amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,


porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.



Um brinde...


Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.


Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,


aos trouxas que nos perderam


e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!


Que sempre sobre, que nunca nos falte,


e que a gente dê conta de todos!


Amém.







P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

SÓ DE SACANAGEM

Meu coração está aos pulos!







Quantas vezes minha esperança será posta à prova?






Por quantas provas terá ela que passar? Tudo isso que está aí no ar, malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro, do meu, do nosso dinheiro que reservamos duramente para educar os meninos mais pobres que nós, para cuidar gratuitamente da saúde deles e dos seus pais, esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu não posso mais.






Quantas vezes, meu amigo, meu rapaz, minha confiança vai ser posta à prova?






Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais?






É certo que tempos difíceis existem para aperfeiçoar o aprendiz, mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz.






Meu coração está no escuro, a luz é simples, regada ao conselho simples de meu pai, minha mãe, minha avó e os justos que os precederam: "Não roubarás", "Devolva o lápis do coleguinha", "Esse apontador não é seu, minha filha". Ao invés disso, tanta coisa nojenta e torpe tenho tido que escutar.






Até habeas corpus preventivo, coisa da qual nunca tinha visto falar e sobre a qual minha pobre lógica ainda insiste: esse é o tipo de benefício que só ao culpado interessará. Pois bem, se mexeram comigo, com a velha e fiel fé do meu povo sofrido, então agora eu vou sacanear: mais honesta ainda vou ficar.






Só de sacanagem! Dirão: "Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo mundo rouba" e vou dizer: "Não importa, será esse o meu carnaval, vou confiar mais e outra vez. Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos, vamos pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso freguês. Com o tempo a gente consegue ser livre, ético e o escambau."






Dirão: "É inútil, todo o mundo aqui é corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal". Eu direi: Não admito, minha esperança é imortal. Eu repito, ouviram? Imortal! Sei que não dá para mudar o começo mas, se a gente quiser, vai dar para mudar o final!






(texto lido por Ana Carolina em seu show)

VIRGULA......

Sobre a Vírgula











Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI


(Associação Brasileira de Imprensa).






Vírgula pode ser uma pausa... ou não.


Não, espere.


Não espere..






Ela pode sumir com seu dinheiro.


23,4.


2,34.






Pode criar heróis..


Isso só, ele resolve.


Isso só ele resolve.






Ela pode ser a solução.


Vamos perder, nada foi resolvido.


Vamos perder nada, foi resolvido.






A vírgula muda uma opinião.


Não queremos saber.


Não, queremos saber.






A vírgula pode condenar ou salvar.


Não tenha clemência!


Não, tenha clemência!






Uma vírgula muda tudo.


ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.














Detalhes Adicionais:






SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.










* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...


* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

FRASES IDIOTAS

Tolerência Zero











PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...










1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:


- Você tá dormindo?


- Não, to treinando pra morrer!






2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:


- Ta com defeito?


- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.






3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:


- Vai sair nessa chuva?


- Não, vou sair na próxima.






4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:


- Acordou?


- Não. Sou sonâmbulo!










5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:






- Onde você está?


- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!










6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)






- Você tomou banho?


- Não, mergulhei no vaso sanitário!










7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)






- Vai subir?


- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.










8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:






- Flores?


- Não! São cenouras.










9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:


- Tem gente?


- Não! É o cocô que está falando!










10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)






- Em dinheiro? ?


- Não, me dá tudo em clipes!